ASERTIVIDAD: UNA ELECCIÓN QUE HACER

ASERTIVIDAD: UNA ELECCIÓN QUE HACER

Cuando se toma una decisión hay tres opciones:

1. Tomar decisiones basadas en la información de que dispone y en sus propias necesidades: Actuación asertiva.

2. Tomar decisiones basadas en su potencial para influir sobre los demás: Actuación agresiva.

3. Tomar decisiones para evitar los conflictos: Actuación pasiva.

La primera decisión es la más satisfactoria.

¿QUÉ ES LA ASERTIVIDAD?

Comportarse con asertividad permite expresar las necesidades, pensamientos y sentimientos con sinceridad pero sin violar los derechos de los demás.

Actuar con asertividad le permite:

·                     Mejorar su autoestima

·                     Obtener confianza

·                     Defender sus derechos

·                     Negociar con los demás

·                     Conseguir una mejor calidad de vida

En resumen, el comportamiento asertivo se centra en resolver los problemas a través de una acción directa.

¿QUÉ ES UN COMPORTAMIENTO AGRESIVO?

El comportamiento agresivo humilla a otras personas física o emocionalmente tratando de quedar por encima de ellas.

¿QUÉ ES UN COMPORTAMIENTO PASIVO?

Actuar pasivamente implica no expresar las necesidades, pensamientos y sentimientos personales ignorando sus propios derechos. Este comportamiento puede conllevar a una falta de confianza y autoestima perdiéndose el respeto a sí mismo.

CONCLUSIÓN

La asertividad es decir lo que piensa, siente y quiere una persona.

La agresividad es decir lo que piensa, siente y quiere una persona sin tener en cuenta la opinión de los demás.

La pasividad es que lo que piensa, siente y quiere una persona siendo irrelevante para sí mismo.

TRES OBSTACULOS COMUNES PARA ACTUAR ASERTIVAMENTE

·                     Baja autoestima

·                     Incapacidad para proceder ante los conflictos

·                     Comunicación deficiente

OBSTACULO Nº1: BAJA AUTOESTIMA

Hay que diferenciar entre autoestima y concepto de si mismo. La autoestima es el respeto por uno mismo mientras que el concepto que tiene una persona sobre si misma es la imagen mental de sus puntos fuertes, debilidades, éxitos o fracaso. El concepto que se tenga sobre sí mismo influye sobre sus objetivos, disposiciones y actos.

OBSTACULO Nª2: INCAPACIDAD PARA PROCEDER ANTE LOS CONFLICTOS

En situaciones conflictivas es donde podemos ver la reacción de una persona debido a que intervienen las emociones. Por ello, la gente que teme los conflictos evita actuar con firmeza en situaciones tensas.

OBSTACULO Nª3: DOTES DE COMUNICACIÓN DEFICIENTE

En situaciones de humillación verbal las personas deberían responder con asertividad, pero la incapacidad para responder ante esas situaciones puede crear resentimiento, ansiedad y otras clases de emociones negativas.

COMO MEJORAR SU AUTOESTIMA

AUTOESTIMA POSITIVA

Las personas que actúan con asertividad tienen una autoestima positiva mientras que las personas pasivas o agresivas tienen autoestima baja, ya que piensan de forma negativa y experimentan sentimientos negativos sobre uno mismo.

COMO CAMBIAR SU AUTOESTIMA

Podemos mejorar nuestra autoestima consiguiendo una serie de éxitos, pero de la misma forma una serie de fracasos pueden dañarla haciendo que se sientan inseguros y pasivos o agresivos.

FUENTES DE LA AUTOESTIMA

La autoestima depende de dos fuentes:

  Lo que dicen los demás sobre una persona: Si la experiencia que una persona ha tenido a lo largo de su vida habrá desarrollado una autoestima positiva pero si hubiera sido al contrario su autoestima seria negativa.

  Observación de su propio comportamiento y sus consecuencias: Conforme se mueve por la vida una persona empieza a pensar, sentir y a hablarse de una forma determinada acerca de estas experiencias, bien de forma positiva o negativa.

COMO DESARROLLAR EL PROPIO CONCEPTO SOBRE LA ASERTIVIDAD

Concepto sobre la asertividad:

  Acepto a la gente tal y como es.

  Nunca se puede cambiar a otra persona.

  Acepto que cada persona se comunica de modo diferente.

  Acepto la responsabilidad que tengo sobre mí mismo

  En una relación, soy solo responsable de la parte que me corresponde

  Acepto que cada persona tiene libertad de elegir ser asertivo, pasivo o agresivo.

COMO MEJORAR SU AUTOESTIMA

Para adoptar una actitud asertiva, debe tener una autoestima positiva y creer que puede actuar con eficacia. Formas para mejorar su autoestima:

  Aumentar la frecuencia de sus pensamientos positivos y recompensarse por ello.

  Reducir la frecuencia con que describe sus puntos débiles y tratar de no albergar pensamientos negativos.

PRACTIQUE SU AUTOESTIMA

Tiene Derecho a expresar sus pensamientos y sentimientos y a pensar de manera positiva ó negativamente.

Una persona se debe revisar su imagen mental antes de cambiar el hábito de pensar.

Ej: Cualquier persona siempre escoge el bien entre dos opciones opuestas, es decir, entre el bien y el mal, la persona siempre elige el bien, nunca el mal. Está determinada (obligada) a escoger el bien.

PAUTAS PARA REVISAR SU IMAGEN MENTAL

Pasos necesarios para mejorar su autoestima:

Compartir el deseo de cambiar con un compañero, amigo ó familiar.

Fíjese en un objetivo realista y decidirse por las cosas positivas.

Compartir los éxitos y los fracasos con compañeros, amigos y familia.

Elabore una lista con pensamientos positivos y obsérvela con frecuencia.

Castíguese el pensamiento negativo con una actividad que no le guste.

DERECHO A LA ASERTIVIDAD

“Defienda sus derechos”.

 La cuestión central del comportamiento asertivo es que conoce sus derechos y se siente bien expresándolos mediante la utilización de técnicas de la siguiente lista:

·                     Ser tratado con respeto.

·                     Ser apreciado.

·                     Expresar sentimientos.

·                     Discrepar y expresar opiniones.

·                     Decir no sin sentirse culpable.

·                     Expresar mis deseos y necesidades.

·                     Cometer errores y ser responsable de ellos.

·                     Tomar decisiones propias.

CONCLUSIÓN

·                     Los pensamientos negativos contribuyen a una baja autoestima.

·                     La autoestima negativa puede cambiar a positiva.

·                     Su autoestima se deriva de lo que dicen otras personas sobre sí mismo.

CÓMO PROCEDER ANTE LOS CONFLICTOS

CREENCIAS IRRACIONALES

Cuando se enfrenta a un conflicto, sus pensamientos, creencias, sentimientos y actividades configuran el escenario en el cual se va a dar su comportamiento.

Impiden que uno se comporte como desearía.

Ej: Los pensamientos irracionales de una persona distorsionan la realidad haciéndole prever el peor resultado posible si se hubiera atrevido a decir su punto de vista con firmeza.

Los pensamientos negativos ignoran a los positivos.

“Si digo mi solución sobre el problema matemático y me equivoco, mis compañeros pueden reírse y burlarse de mí”.

PENSAMIENTO RACIONAL

Tiene más éxito actuar con asertividad si cambias sus creencias irracionales por otras racionales.

Este modo de pensar incluye que existen muchos resultados si se actúa con firmeza.

Si el resultado es negativo se aprenderá a no dejarse hundir por el mismo.

Por el contrario, si predominan los pensamientos negativos cualquier persona se niega a sí misma la posibilidad de adoptar una actitud asertiva cualquiera que sea la situación.

CÓMO ENFRENTAR UN CONFLICTO

Si se tienen creencias irracionales del conflicto, tal vez no se actúe con firmeza.

Ej: Tal vez crea que si se muestra asertivo en un conflicto los demás se enfadarán con usted. Sustituya esta creencia irracional por otra racional.

Usted no es responsable de lo que pueda sentir otra persona. Con ésta actitud se sentirá más cómodo y libre.

DISTINTOS ESTILOS DE COMPORTAMIENTO PARA PROCEDER ANTE LOS CONFLICTOS

Comportamiento asertivo:

·                     Trata los conflictos abiertamente.

·                     Trata de ganar.

·                     Intenta negociar para resolver problemas en un ambiente de respeto mutuo.

·                     Reconoce los derechos personales.

·                     Utiliza afirmaciones como: Esa es mi opinión, Eso es lo que pienso…

Comportamiento agresivo:

·                     Se pone a la defensiva.

·                     Ignora los sentimientos de los demás.

·                     Quiere ganar por todos los medios necesarios.

·                     Utiliza la misma agresividad para controlar la situación.

·                     Intenta manipular.

·                     Utiliza afirmaciones cómo: La reunión es a las 19'30. No me importa tu agenda, limítate a estar aquí.

COMPORTAMIENTO PASIVO

·                     Cede ante los puntos de vista de los demás para evitar conflictos.

·                     Asume la postura:” Tienes razón”.

·                     Acaba siempre en una situación de pérdida.

·                     Se deja manipular por una persona agresiva.

·                     No muestra el enfado abiertamente.

·                     Utiliza: “¿Cómo voy a saber yo la respuesta a eso?”.

La mayoría de la gente actúa en los tres tipos de comportamiento siguientes:

  Asertividad: directo, firme, sincero y cortés.

  Agresividad: dominante, atrevido, mezquino, desconsiderado.

  Pasivo: blando, dubitativo, inseguro, retraído…

¿CÓMO PODEMOS MEJORAR EL PROCESO PARA RESOLVER CONFLICTOS?

Es más fácil resolver conflictos cuando se es asertivo porque:

·                     Se evitan los ataques personales y se mantiene en el caso.

·                     Se actúa sinceramente con respecto a los demás.

·                     Se evitan las posturas en las que hay un ganador.

·                     Se buscan soluciones en lugar de culpables.

·                     Se llega a un acuerdo sobre puntos de negociación.

CONCLUSIÓN

-                       Identificar las creencias irracionales que impiden que actúe con firmeza.

-                       Sustituir las creencias irracionales por otras racionales.

-                       Responder comportándose con asertividad.

-                       Seguir las pautas generales para resolver conflictos:

-                       Evitar ataques personales.

-                       Actuar sinceramente con los demás.

-                       Evitar las posturas de ganador y perdedor.

-                       Buscar soluciones y no culpables.

-                       Encontrar puntos de acuerdo y negociación.

LA COMUNICACIÓN ES VITAL

La comunicación es una parte esencial de toda conducta con firmeza.

La mayoría de la gente piensa que si se intenta decirle a alguien cómo se siente en un momento determinado, todos terminarán disgustados.

No hay duda que tendemos a no decir cómo nos sentimos acerca de algo que se haya dicho.

CÓMO CAMBIAR EL TÚ POR EL YO

Las afirmaciones en primera persona son una técnica eficaz en la asertividad.

Ej:

·                     2ª Persona:

Tú crees que Juan puede hacer un mejor trabajo que yo sobre el informe Harper.

·                     1ª Persona:

Me enfado cuando le pides a Juan que trabaje sobre el informe Harper.

La palabra “TÚ” puede percibirse como un ataque. En un conflicto dicha palabra suele subir el tono de voz, intensificando la situación.

CÓMO CREAR AFIRMACIONES EN PRIMERA PERSONA

·                     Comience por la palabra “YO”.

·                     Exprese lo que siente, lo que piensa ó necesita.

·                     Describa el comportamiento de otra persona que creó la situación.

·                     Exprese el resultado que desea que se haga.

LAS AFIRMACIONES EN PRIMERA PERSONA LE AYUDAN

·                     A responsabilizarse de sus pensamientos, sentimientos y deseos.

·                     A no culpar a nadie a causa de una situación determinada.

·                     A decir lo que de verdad piensa, siente, desea ó necesita.

CUANDO UTILIZA AFIRMACIONES EN PRIMERA PERSONA

·                     Disminuyen las posibilidades de ser malinterpretado.

·                     Se siente mejor a la hora de expresar sus sentimientos, deseos ó necesidades.

·                     Ve mejorar sus relaciones.

·                     Aumenta su confianza y mejora su autoestima.

·                     Evita reacciones emocionales.

·                     Es recomendable utilizarla en momentos de estrés.

CONCLUSIÓN

·                     Las afirmaciones en primera persona transforman afirmaciones en invitaciones a hablar.

·                     Es un paso positivo para mejorar las relaciones personales y la autoestima.

·                     Fomentan la cooperación y el trabajo en equipo.

·                     Son pasos para convertirse en la persona asertiva que desea ser.

ELIJA SUS PALABRAS SABIAMENTE

Cuando se quiera comunicar algún pensamiento o sentimiento de un modo positivo, se tendrá que elegir las palabras con mucho cuidado, para que la persona con la que hablas no le de otro significado distinto al que tú deseas dar.

Para ello, NO se debe GENERALIZAR, sino ser específico, ya que lo único que se consigue con eso es que la persona con la que hablas se ponga a la defensiva.

TAMPOCO se debe JUZGAR. Lo que tienes que hacer cuado opiniones sobre cualquier cosa es explicar el por qué de esa opinión.

NO EXAGERES, habla las cosas con tranquilidad y analizando la situación para que se pueda aclarar la circunstancia.

También se debe aceptar la responsabilidad sobre tus sentimientos, pensamientos y opiniones.

Cuando una persona está enfadada y tú no tengas nada que ver con su enfado, se comprensible e intenta entenderla, para sacar una conversación provechosa.

LENGUAJE CORPORAL Y COMUNICACIÓN

A parte de saber expresarte con asertividad, también hay que aprender a demostrar el lenguaje corporal.

El lenguaje corporal tiene mucha importancia ya que el 90% del mensaje se recibe a través del lenguaje corporal y el 10% del mensaje por medio del lenguaje verbal.

LA IMPORTANCIA DEL LENGUAJE CORPORAL

El tono de la voz, los gestos...pueden influir mucho sobre la interpretación que haga el interlocutor acerca de aquello que se quiera decir.

 CÓMO RESPONDER CON ASERTIVIDAD

VALOR Y CONFIANZA

Existen muchas personas a las cuales ser alabadas delante de otros les es incómodo, ya que no les gusta ser el centro de atención.

CÓMO PROCEDER ANTE LOS HALAGOS CON ASERTIVIDAD

Para aceptar de mejor grado y con asertividad las alabanzas de los demás, se deben seguir las siguientes pautas:

·                     No hay que apresurarse a responder.

·                     Piensa en el halago.

·            Responde al halago directa o indirectamente a través de tu lenguaje corporal, sonriendo y estableciendo contacto visual.

·                     Cuando todo lo demás falle, siempre bastará con un simple “gracias”.

CÓMO PROCEDER ANTE LAS HUMILLACIONES CON ASERTIVIDAD

Existen cuatro tipos de humillaciones:

  Verbal directa.

  Verbal indirecta.

  No-verbal.

  Infligida a uno mismo

LA HUMILLACIÓN VERBAL DIRECTA

Esta humillación es la más fácil de identificar puesta que va dirigida directamente a la persona humillada.

Para responder a este tipo de humillación se siguen las siguientes pautas:

·                     Permite que las persona hable de sus sentimientos.

·                     Si la otra persona está enfadada, admítelo.

·                     Di que comprendes cómo se siente su interlocutor y utiliza palabras como “entiendo” o “veo que estás disgustado”.

·                     Pide una aclaración si es necesario.

·                     Actúa con asertividad ante la reacción de su interlocutor explicando lo que siente acerca de su comportamiento.

·                     Haz una afirmación corta con objetivo de dar por zanjada la situación.

LA HUMILLACIÓN VERBAL INDIRECTA

Esta humillación se da cuando te resulta difícil hacer un comentario negativo hacia otra persona, por ello, se camuflan esos comentarios.

Para proceder ante estas humillaciones, se siguen los siguientes pasos:

·                     Pide una aclaración.

·                     Utiliza afirmaciones como “no entiendo lo que quieres decir”.

·                     Haz preguntas como “¿qué estás diciendo?”.

LA HUMILLACIÓN NO-VERBAL

Es difícil proceder ante las humillaciones no-verbales porque tal vez cueste comprender el mensaje no-verbal.

Ejemplos de humillaciones no-verbales son, pones mala cara, una sonrisa maligna, o un suspiro de exasperación.

CÓMO PROCEDER ANTE LAS HUMILLACIONES NO-VERBALES

·                     Debes pedir una aclaración siempre que no se comprenda una expresión no-verbal.

·                     Utiliza afirmaciones en primera persona. (Empieza con la palabra “yo”, expresa tus sentimientos, identifica el comportamiento y lo que deseas de ese momento en adelante).

LA HUMILLACIÓN INFLIGIDA A UNO MISMO

Esto puede ser causado por los conflictos internos y dudas que uno tiene sobre uno mismo. Estas humillaciones dan lugar a un monólogo interno negativo.

Para contrarrestar esta humillación se debe practicar la plática interna positiva. Tienes que ser honesto, abierto y directo contigo mismo y, sobretodo, ser asertivo con tus pensamientos, sentimientos y necesidades.

PASOS HACÍA LA ASERTIVIDAD

1º PASO: ESCUCHAR ACTIVAMENTE

Le entiendo

Me pongo en su lugar

Comprendo lo que

2º PASO: DECIR LO QUE SE PIENSA U OPINA

Sin embargo, yo

No obstante, yo

A pesar de ello, yo

3er PASO: EXPRESAR LO QUE QUIERE QUE OCURRA

Por tanto, me gustaría que

Es por ello que quiero

Así que desearía

TÉCNICAS DE COMPORTAMIENTO ASERTIVO

EL DISCO RAYADO

EL BANCO DE NIEBLA

LA INTERROGACIÓN NEGATIVA

EL COMPROMISO VIABLE

1º EL DISCO RAYADO

La persistencia es nuestra principal estrategia.

Perdemos porque cedemos con demasiada facilidad.

Es necesario ser persistentes, repitiendo una y otra vez lo que queremos, sin enojarnos ni alterarnos, sin  levantar la voz, sin dar razones, excusas o explicaciones

Hay que hacer caso omiso de lo que digan para infundirle sentimientos de culpa.

Ni siquiera existe la obligación de contestar a las preguntas que le hagan, puede elegir, hacerlo o no

Expresiones útiles:

Entiendo lo que me dice, pero no puede pasar

Sé que a Vd. le parece adecuado, pero no puede pasar.

Es posible que esté equivocado, pero no puede pasar.

No es una cuestión personal, pero no puede pasar

Agradezco su interés por mi trabajo, pero no puede pasar

2º EL BANCO DE NIEBLA

Esta técnica se emplea para evitar la confrontación directa con un interlocutor cuando éste se encuentre agresivo o critique con mala intención.

Mediante una respuesta inesperada se puede frenar a interlocutores agresivos, sin ceder un ápice en los planteamientos

Si alguien quiere dejarle en ridículo y pregunta: ¿ Ser vigilante es fácil, verdad?, se puede responder: Sí, a mí no me resultó difícil, sin embargo, reconozco que a mí me atraía mucho el trabajo

También : ¿ no exige una preparación? ¿No lo intentan muchas personas y todas no lo logran?

No negar en ningún caso la crítica, sea cual sea.

No ofrecer resistencia, no contraatacar

Admitir que nuestro interlocutor puede tener una visión subjetiva sobre nuestra persona

Admitir la posibilidad de que haya otra visión del asunto

La expresión típica para aplicar esta técnica suele empezar por expresiones que aceptan o bien la verdad de lo que afirma, o la posibilidad de que él piense así:

Puede que usted tenga razón en lo que dice

Posiblemente es acertado su punto de vista

Eso en concreto sí que es cierto

Seguramente tiene usted razón

Pues no será por eso

Comprendo que Vd. piense así

Admito que es un punto de vista respetable

Podemos aceptar la crítica sin sentir ansiedad, siempre que seamos capaces de reconocer como ajenas las pautas morales que se utilizan para realizar comentarios que intentan etiquetarnos despectivamente.

3º INTERROGACIÓN NEGATIVA

Se trata de romper el ciclo manipulativo suscitando activamente nuevas críticas en nuestro interlocutor, de manera serena, sin inmutarnos

Pedimos que se nos digan más cosas negativas de nosotros mismos.

Intentamos averiguar la estructura moral que utiliza nuestro interlocutor, sin alterarnos por ello ni concederle la razón en lo que dice, simplemente solicitamos más información.

No hay que negar las acusaciones, no hay que adoptar una actitud defensiva, no hay que esgrimir una contra crítica agresiva.

Sólo hay que obligar al otro a ser específico al máximo

¿ que hay de malo en mi conducta que te hace calificarme como………..?

¿Qué otra conducta podrías señalarme que me convierte en ……….?

¿Qué es exactamente lo que hago mal?

¿En que aspecto te basas para afirmar tal cosa?

4º COMPROMISO VIABLE

Ofrecer una solución de compromiso en la que ambas partes cedan, pero sin lesionar importantes derechos de ambos.

Es recomendable cuando no tenemos todo el control sobre la situación sobre la que interactuamos.